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ＡＮＤＹの漢城魔鬼生活January 11 爱子云飞逝世三周年祭永远的怀念——爱子云飞逝世三周年祭
云飞：我们亲爱的宝贝儿子！三年前的今天，你永远地离开爸爸、妈妈，离开所有的亲朋好友，匆匆独自远去，甚至都没来得及看我们一眼……脆弱的生命中不能承受的重击往往发生在瞬间，除了无奈与绝望还能怎样？对于你和我们来说都一样，就是那一瞬间，使我们从此天各一方，天堂与人间虽只有一步之遥，但彼此触不可及。只有爱是永恒的，绵延无期，悠久隽永，刻骨铭心！ 时间并不能冲淡一切，无尽的回忆，无限的思念，带来的是无比的哀伤，无声的泪水，还有那无穷的惆怅！那是一种无法忘却，也舍不得忘却的记忆，它会伴随我们一生一世……其实，你的天堂在爸爸和妈妈心中，你的欢乐与痛苦，都清晰地镌刻在我们内心深处的每一个细胞上，我们每天都在与你一起分享快乐、承受痛楚。你已经成为天使，也许在苍穹中时时俯视着我们，因为你时常出现在我们的梦中，与我们相聚，给予我们心灵上的安慰和精神上的寄托，尽管这种安慰和寄托很短暂，梦中醒来也许更悲痛，但我们仍祈盼能常见到你，哪怕是用一刻的快乐换来一生的哀愁，只要你是快乐的！ 其实，言语已经无法表达我们对你的哀思，泪水也不能洗去我们对你的怀念，我们惟有心里装着对你的爱，永远的爱，只有爱才能抚平我们心灵的创伤。 儿子，据说生命有轮回，但愿我们在来世把你找回来，全家重新团聚，开始新的生活。爸爸和妈妈一直会守望着、等待着那一天。妈妈说：我们不搬家，因为你会常回家来看我们，有生之年我们就相守着你曾生活过的这个家。 今天，我们去了你的小家——长安墓园海棠苑，也遇到你的上外浦东附中的同学王秉理、罗娴菁、庄辛远、陈寒松、高鉴等，共同寄托我们和所有亲朋好友对你的哀思，但愿你在天之灵能感应。 愿你在天国快乐！
爸爸、妈妈 写于 公元2009年1月11日 农历戊子年十二月十六日 January 02 后悔 迷茫 责任后悔、迷茫、责任
儿子： 你好！ 三年前的此时此刻，我和爸爸送你去机场赶下午飞往首尔的MU5059航班，我们在候机厅像往常一样，一直等到载着你的飞机起飞才离开。我当时就带着一种说不出的失落感与你爸一起走出机场。万万没有想到，这一别竟是我们的永别！ 三年后的此时此刻，我只能手捧你的照片来寄托我对你的无限思念；只能让你留下的网络日志，来对我叙说你的心灵感受。你的“后悔、迷茫、责任”，强烈地刺激着我，我也想对你说，我的： 后悔、迷茫、责任 你说：“相信每个人都有不少后悔的事情。 我也是。” 后悔让你远离我去韩国留学，“导致”我不能好好照顾你； 后悔你那年回来的几天中太放纵你，“以致于”你疲劳过度； 后悔元旦那天我和你爸去了杭州，“以致于”没发现你咳嗽那样严重； 后悔没逼你在上海就去医院检查，“以致于”错失了及时医疗的良机； 后悔在收到你登机后在机舱发给我们的短信“要起飞了，我关机了，爸爸妈妈保重”后没悟出其中的玄机； 后悔你到了首尔后我只在当晚与你通了一次电话，这是我听到你声音的最后一次； 后悔在得知你需治疗后因担心手术风险和手术会对你身体所伤的元气而选择了保守疗法； …… “后悔的事情太多了，也许人生就是这样的坎坷。” 我知道，已发生的事情不可能重来，后悔不可能换回你的重生，但我还是后悔！ 你说过，“过去的事情不值得去后悔，有时间去后悔，还不如好好想想自己的将来。” 我和你一样，“我的将来给我的答案是两个字：迷茫。” 我不知道怎样去面对现在和将来。 我也会不断地去尝试，去改善。 我会活在后悔的世界里。 我会继续承担对你的那份做母亲的责任，因为你永远活在我的心中！
妈妈 于 2009年元月2日 下午14：20 September 14 中秋思念中秋思念
云飞:
今天是中秋节，是中华民族传统的团聚日，我们在此向在天堂的你送上最真挚的祝福，愿你在天国过得快乐幸福！
“每逢佳节倍思亲”，这句千古传诵的名言我们已是深刻领悟，参透内涵，承受着刻骨铭心的伤痛！
不知你在那里是否能时时看见我们，是否知道我们每天都在为你祈祷、祝福？
如果天堂与人间真的仅有一步之遥，希望我们的宝贝儿子能常来看看我们，有何愿望托梦给我们，我们一定会不惜一切代价地为你遂愿。
有太多的思念已无法用言语表达，我们现在已是欲哭无泪，忍不住就会悲痛欲绝，但为了你的生前愿望，我们会坚强地活下去，时刻守着你在人间的那个小家，直到我们在天堂相聚的那天！
爸爸、妈妈
于2008年9月14日中秋 February 08 爱子云飞二十二岁生日儿子： 你好！ 今天是你二十二岁生日，我们都去你那里看望你，并为你送上生日礼物： 有大叔和小叔的鲜花和你爱吃的薯片；佳佳哥哥的鲜花和贺卡；莹颖妹妹知道你的爱好，给了你一个带着美好祝愿的漂亮足球。 你是否看到了你从嘉年华玩游戏赢得的小熊怀抱着纸草画镜框和脖子上戴着的金钥匙项链？那是爸爸妈妈刚从古老的埃及和亚洲最大的黄金市场——阿联酋迪拜为你精心挑选的生日礼物。镜框中的纸草画是一把幸福钥匙，在古埃及法老时期就以此象征天堂的幸福；金钥匙项链还意味着你像你所喜爱的Rain一样佩戴钥匙项链，用它为你打开天堂的幸福之门。我们还在埃及的香料市场为你选购了你常用的CK香水原料等。但愿你能喜欢。 以上这些礼物你都收到了吗？ 祝你生日快乐！幸福永远！
爸爸、妈妈 于 2008年2月8日 January 11 爱子云飞逝世两周年祭永远的怀念——爱子云飞逝世两周年祭
云飞：今天是你离开我们和所有亲朋好友两周年的日子。我们又来到你的小家，为你送上一份祝福。两年来，我们无时不刻地思念着你，你的亲朋好友也都以各种方式表达对你的缅怀。 故人已逝，音容永存！ 你生前举手投足之神态、谈笑风生之容貌、豪爽仗义之侠气、孝敬长辈之柔情，执著追求之精神，幕幕呈现眼前，仿佛就在昨天。所以，你今天仍然赢得无数人的怀念和尊重。 两年前，你的突然离去令我们悲伤不已，痛不欲生。两年来，我们不断回忆你生前的只言片语和行为举止，试图重新认识一下你的短暂一生。悲痛之后的沉思，使我们渐渐读懂你对人生的思考和理解：岁月展现给人们的是道道沟坎，而不是一马平川的坦途大道；生活留给人们的是无尽羁伴，而不是一帆风顺的幸福欢乐。现实的压力和紧张让人们失去了生活的美好和感动，使人们在得到与失去之间痛苦和彷徨，忘却了“没有追寻或许也就没有烦恼，欲望的无度需求才是捆绑自己的绳索”这个最简朴的哲理。 现实的一切都是那么的遥远！于其憧憬虚无，不如返朴归真，回到那人人向往的天国，虽然遥远陌生，但却自在快乐。之所以会读出这样的感受，是因为你在生命的最后一刻，你选择了离去，而且是含笑而去，快乐地告别人生。医生说，如果你的求生欲望很强的话，你本可回到人间。两年前我们无法理解你的选择，两年后的今天，我们悟出了其中的玄机。生命对你来说已经毫无意义，你追求的是精神的永存，是人的尊严，是天国的一片净土和一份自由！所谓的瞬间与永恒只是相对的，万劫不复与修成正果也是一念之间。你生前很相信命运，对于算命先生的预测，对于你所迷恋的“神奇塔罗”也是深信不疑，这也许就是你对人生的解读吧。 “存者且偷生，死者长已矣”。生命是脆弱的，但离开肉体的灵魂是坚强的。 一切都在冥冥之中早有安排，你人生阅历虽浅，却能够如此参悟佛性的深刻奥妙。 你曾在你的博客日志上写道： “……后悔的事情太多了，也许人生就是这样的坎坷。 但是，这并不代表我的童年是失败的。 我的童年是快乐的，无忧无虑地玩耍，这不是很多人都所期望的嗎？ 我相信一个人在失去的同时也不知不觉地得到了一些。我得到了快乐。 我有过別人沒有经历过的事情，也做过很多乖小孩不敢做的事情，这是种经历，也是考验。 人活着，不就是为了快乐吗？至少我是这么认为的，我崇拜快乐。 ……过去的事情不值得去后悔，有时间去后悔，还不如好好想想自己的将來。 我的将來給我的答案是2个字：迷茫。” 你在迷茫之中苦苦求索，最终悟出这人世间好像已经无处可安放你的青春，无地能容纳你的胸怀，无法来满足你的快乐。你选择了天国，得到了最终的解脱，不再被俗世的艰难所困扰，在天国里尽情地享受自由和平等，在那里你才有真正属于自己的快乐。 在你离去的瞬间，你把永恒纳进一个时辰，把无限握在自己手中，把快乐永驻心间！ 你离去后，有人曾请韩国著名“女巫”为你占了一卦，结果竟令人惊奇地与你的选择吻合！ 你真的是在人生道路上快乐潇洒地走了一回！！！ 但是，你是否想过，你曾让我们欢乐了二十年，却又要让我们伤感多少年啊？ 就像做梦一样，一切都来得太突然，没有任何征兆，但又不得不接受这个残忍的事实。整整两年了！虽然对于你来说是解脱了，甚至是一种超越，但我和你妈妈仍然难以从悲伤的阴霾中完全走出来，把你的一切往事都淡化甚至由它们随风而去。 难啊，儿子！毕竟你是我们血脉相连的骨肉，毕竟是朝夕相伴二十年的父子情、母子爱啊！两年来，我们几乎每周去你的小家看望你，这份至爱实在是难以割舍，这份真情永远难以忘怀，这份哀思至死难以摆脱！ 我和你妈妈这两年来都力图把对你的怀念深藏在心中，以免刺激对方的情绪；在你爷爷奶奶、外公外婆、叔叔姨妈和所有亲朋好友面前强颜欢笑，以免引起他们的哀伤和对我们健康的担忧，真正尝到了“有泪往肚里流”的滋味。妈妈时常在半夜或凌晨因思念你而哭泣，爸爸也只能充耳不闻，佯装不知，因为他知道，如果劝慰她，自己也会情不自禁地放声痛哭。发自内心的痛楚，无法愈合的伤痕，无奈绝望的叹息，死不瞑目的恨憾，怎会轻易消逝！ 家里虽然作了彻底装修和重新布局，但你的不同年代成长的照片仍然布满了家中每一个角落，你的身影依然无处不在，我们甚至还保存着你不满两周岁时跟着妈妈呀呀学语的录音。这是一个无法回避的矛盾：我们想努力淡化对你的追思，以期能保持健康的身心来照料你的小家，坚强地活下去，活得像你在天国一样快乐，这也是你的心愿；但同时又无法抹平那刻骨铭心的痛失爱子的伤痕，无法摆脱你那无时无处不在的音容笑貌，尤其是当看见你的同龄人和他人自豪地夸耀自家孩子时的隐痛！ 尽管我们日夜对你怀着不尽的哀思，但请你相信爸爸妈妈的心理承受能力，我们会如你所愿坚强地面对生活，面对现实，努力寻找快乐，把对你的思念化为支撑生命的基石，把对你的祝福化作生活的动力。仍会一如既往地时常去看望你，为你那又经扩容装饰的小家添香栽花，在人间留下一块空间，让你这个天使随时可以降临人间，回家看看。 愿你在天国快乐！
公元2008年1月11日 农历丁亥年十二月初四 December 22 儿子圣诞快乐儿子：
你好！
又一年快过去了。今天是冬至，再过两天就是你喜欢的圣诞节。你在那里过得好吗？
今天我和你爸到你小家为你送去了财物和圣诞礼品，想必你收到了吧？前些日子我们为你的小家进行扩建，面积又增加了一倍，这也是我们将来准备永远陪伴你的地方，不知你是否满意？
近日我们也将赤峰路家的格局作了调整，全部装修了一下，你无论如何也要抽空回来看看，我们想听听你的意见呢，因为你一直对装帧有着独特的见解。
祝你圣诞快乐！
妈妈
2007年12月22日晚 April 07 清明行清明行
忆飞飞
前年清明春意浓，
长安祭祖同你行。
去年清明泪飞流，
百人悲凄送你行。
今年清明东风劲，
银钱明烛伴你行。
何年清明再相聚？
长安路上同堂行。
大姨妈于 07年清明 February 08 儿子生日快乐儿子生日快乐
云飞，今天是你21周岁的生日（你永远活在我们心中），在此祝我们亲爱的儿子生日快乐，心想事成！ 21年前的今天，你的降生给我们带来欢乐和期待；21年后的今天，你的离去使我们沉浸在深深的悲哀和痛苦之中！ 一年多来，所有的亲人，你的同窗好友和知己朋友仍然时刻怀念并惦记着你，他们都以不同方式来表达对你的思念：有的去你墓地看你，献上鲜花，寄托哀思；有的在你的网页上送上对你的一片追思之情；也有的通过给我们发信和打电话表达惋惜和思念。这一切都让我们感到欣慰和自豪，因为你无论是在人间还是天堂，大家都对你如此亲近和怀念，足以证明你为人处世的正直、善良、侠义和真诚，你是爸爸妈妈的好儿子！ 今天我们到你墓前，为你送生日蛋糕，点上蜡烛，默默地为你祝福。像以往一样，妈妈为你准备了一张有音乐的生日贺卡，上面写着：飞飞，祝你生日快乐，心想事成！如果你收到了我们的祝福，就请你托梦给我们，并告诉我们你的天堂生活情况，好吗？ 亲爱的儿子，虽然我们相处两个世界，但人间和天堂本来就是一体，而我们最终也会在天堂中相聚，你快乐地生活，等待着我们！我们在人间每天会为你祈祷，在我们的眼里，你并没有离开我们，而是时刻与我们在一起，永远活在我们心中！
爱你的爸爸妈妈 2007年2月8日 January 11 寄往天堂的信（四）寄往天堂的信（四）
飞飞：你好！ 不幸而漫长的2006年总算即将熬过，你离开我们一周年之时，激起我对尘封往事的痛苦回忆和对你的深切思念。你在2005年12月29日回到上海，又在2006年1月2日返回韩国，才不到5天的时间，来去匆匆。又何曾想到，这竟是我们全家的最后一次团聚……
12月29日 去年的今天，你乘坐下午2点多的航班从首尔飞回上海，象往常那样，我和你爸在机场接你。在回家途中你滔滔不绝地向我们叙述最近在你身边发生的事，时而你会咳嗽几下。我问你是不舒服吗？你说，全班同学都感冒咳嗽了，没关系。那天晚上我们全家吃了一顿我亲手为你做的、从早上就着手准备的团圆饭。晚饭后我们先去了“麦德龙”大卖场，首先为你挑了一个大箱子，因为原来那个箱子的锁不太好使了；我和你爸建议你买些年货带去，你都很爽快地接受了。回到家，我们三人坐在一起谈了许多，从你的现状到初步打算，直至你的理想。那天的气氛是多么的融洽，你父亲也表现出前所未有的“民主”，他同意了你的所有观点和计划；你也是前所未有的谦虚，接受了他的所有建议和忠告；我也感到前所未有的欣慰。我想，我们的儿子长大了。 临睡前我叮嘱你服下消炎止咳药。 那天晚上我睡得很踏实，很香甜。
12月30日 去年的今天，我一早起床去菜场买了你喜欢吃的菜，忙了半天，就我们俩吃了一顿很正式的丰盛午餐。因为晚上你和同学有约，所以我们不能按常规和你一起去看望你爷爷、奶奶，午饭后你就一人前往。那天下午你破天荒地在我们不在场的情况下和两位老人唠了两个多小时的家常。这次谈话你表现出了从未有过的独立和成熟，留给他们太深太深的印象。 那天我和你爸不约而同地买了治咳嗽的药，希望你服下后早日康复。
12月31日 去年的今晚，你晚饭仍不在家吃，约好和同学一起守岁。那天晚上我破天荒地没有发短信提醒你早点回家，也许在冥冥之中我不知不觉地开始松开原本拽在我手中的牵着你的风筝线。
元月1日 去年的今天，我和你爸去杭州参加你远房表姐的婚礼，你因为同学有聚会去不了。根据你的习惯，宁可睡懒觉而放弃吃午饭。可是那天你却突然提出想到外婆那儿吃午饭，外婆特意为你做了好几个你喜欢吃的菜。现在每当想到这件事，外婆总是既欣慰而又伤感地说，我们家“小人”（这是外婆对你的爱称，你不会忘记的吧）还是想吃我做的饭，总算在这几天里我为他做了一顿饭！
元月2日 去年的今天，上午你睡了个懒觉，中午我们全家吃了一顿告别午餐，为你送行。饭后，我帮你又重新整理了一下行李，你和爸爸又轻松地聊了一会儿，我们就送你去浦东机场赶下午5点多的航班。以往办好登机手续后我们总是在咖啡吧坐坐，而这次你却想去机场免税商店买些小礼品及周杰伦的“发如雪”，于是你便早早与我们告别。我们一直坐在候机厅等飞机起飞。5点整你发了一个短信说你已登机。我们回复：一路平安。你回答：好的。5点23分你又发了一个短信：要起飞了，我关机了，爸爸妈妈保重。以往每次告别时你总是说“再见”，而这次却令人意想不到地改成了“保重”。我当即就对你爸说，儿子要我们保重，是否儿子发现我们老了？你爸说，是儿子懂事了。现在回想起来，你是否在冥冥之中似乎已预感到了什么，你心中装着我们，放不下我们啊！晚上8八点多，我打电话给你，你说一切都好，正在回家的路上。其实你下飞机后已感到不舒服，只是为了不让我操心，没告诉我。儿子啊，你为了让我放心，没有把你的感受如实告诉我，而你自己却又忽略了自己的健康！我万万没想到，从此以后，我再也无法听见我已习惯了20年的那慢慢的糯糯的亲切的声音了；也是从那天起你像断了线的风筝，再也回不到我的身边了。
元月3日 去年的中午，我坐上了去北方的火车，回到了自己的工作岗位。
元月7日 去年的今天，上午9点多，我接到了你爸的电话，说你要动个小手术，需住院3-4天。我们当时即刻决定，你爸在上海以最快速度为我办理去韩国首尔的手续，我第二天就赶回上海。不巧的是恰逢周末，有关部门休息。中午你与你爸通话，说不用我赶去了，说按正常情况推算，等我的出境手续办完还未赶到你那里，你应该已经出院了。下午3点多，你爸想与你通话，除了了解病情外，还想告诉你我们的决定：妈妈还是以最快速度办好手续前往首尔。其实当时你已病得很重，说话都感困难，电话是陆老师接的，她转告了我们的意见后，你很顺从地点点头。儿子啊，那时你的内心在想什么？是否很希望我在你的身边？
元月8日
去年的今天，上午9时许，我接到你小姨妈的电话，说你爸也准备赶去韩国，争取今天成行。我的心一下子沉了下去，怎么啦？莫非……5分钟后接到你爸的电话，说清晨6点他接到电话，说你在凌晨病情急剧恶化，出现了3-4分钟的心脏麻痹，医院及中国驻韩使馆希望家属即刻赶到。 我顿时感到天塌了，除了心碎，心痛，无助地哭泣，我还能做什么？因为就我掌握的医疗常识，我很清楚心脏麻痹3-4分钟意味着什么！在同事们的帮助下，我草草收拾行李，马上动身赶往郑州机场。 一路上我不停地与你爸联系，了解你的病情：昏迷，昏迷，还是昏迷……
元月9日 去年的今天，凌晨3点多，我在上海与你爸通话，希望能听到你醒来的消息。但是，再一次失望。 上午9点多，瞒过了同住一栋楼的外公外婆，我在你小姨妈的陪同下，去上海市出入境管理局取了护照，中午赶到韩国驻沪总领事馆，20分钟后拿到签证。下午即赶往浦东机场，提前改签了航班，飞往首尔。 出境登机时一切顺利，但在进入韩国时遇到了麻烦，一个韩国女警官反复审看我的护照和签证：同一天内，上午取护照——中午办签证——傍晚就登机？随后我被带到了另一间办公室，韩方准备仔细盘问。幸亏我国驻韩使馆的一位官员和你爸早已在出关口等我，见此情况立即上前作了说明，为我解了围。 从机场出来后，小解老师开车直奔三星医院，因为你在那里静静地躺着等候着我。 进医院后，使馆教育处的安参赞已等候在那里，医院破例让我立即进入重症病房看望。当时的你全身插满管子，身边摆放着好多仪器，呼吸器插在你的口腔里，让我感到撕心裂肺的痛。儿子啊，这是你吗？ 此后的每一分、每一秒是多么的漫长，我一直坐在重症病房外走廊离你最近的一个位子，等待着每一次允许探望时间的到来和你苏醒的佳音。 以后的一星期，惊心动魄，我是怎样熬过的，已记忆不清了。好在陆老师已在网络日志上详细记述了这一切。
2007年1月11日 一年后的今天，你最亲近的20人前往你的新居——长安墓园海棠苑去看你，大家献给你的鲜花把你的新居装饰得美丽而肃穆，又为你带去了亲手折叠的金、银元宝，以及你在天堂里需用的纸币等，大家希望你在那里富有而幸福；我把亲手为你做的1080只纸鹤也送给你，愿你在天空中自由翱翔，常回家看看。 儿子啊，你并不孤独。在这一年中，除了我与你爸每星期一次去陪伴你外，你的亲戚、朋友、同窗都不时去看你，就连到长安墓园的其他素不相识的人们也常会在你的家门口驻足片刻，向你表示哀悼。 儿子啊，你是幸福的。尽管你在人间只逗留了廿载，但你留给我们的印象是那么的美好，有那么多人爱你，为你的离去感到痛心，为你祝福，为你祈祷。而我一直在为你感到骄傲。现在你抛开了人世间的所有烦恼，正像意大利诗人但丁在其《神曲》中所描绘的，你已经历了尘世乐园，接受了欧诺曼河的浸礼，重又获得了新生，上升到苍穹的群星中，登上十重天。 现在我把你从呱呱坠地直至去年元旦的照片留影翻印精选成4本相册；把你的网络日志和你的SPACE空间的所有内容也打印装订成册，它们是你留给我的最好礼物，将永远陪伴我，直到我们在天堂相聚。 明天我和你爸将再次踏上去韩国首尔的旅途，怀着对你的思念，沿着去年此时此刻送你步入天堂的路再走一遍。儿子啊，你在天堂上再次祝我们一路平安，再次对我们道声“保重”吧！
爱你的妈妈 2007年1月11日 January 08 爱子云飞逝世周年祭永远的怀念——爱子云飞逝世周年祭
云飞，亲爱的儿子，你离开我们已整整一年了！你在天堂里过得好吗？三百六十五个日日夜夜啊，我们在泣血的悲痛和撕心的哀伤中煎熬，无时不刻地思念着你，牵挂着你！儿子啊，你要知道：爸爸、妈妈永远爱你！不管你在哪里，这里永远有爱你的爸爸、妈妈，天上人间我们永远在一起！ 2006年圣诞之夜，爸爸独自一人前往你的安息之处，在你的墓前放上一棵圣诞树和一个圣诞老人蜡像，点上蜡烛，陪伴着你度过了一个多小时。在一片寂静中，我似乎感觉到你的存在，感觉到你的呼吸，眼前浮现出你那张天真而顽皮的笑脸，情不自禁地拿出随身带着的口琴，一遍又一遍地吹着那首“真的好想你”，要知道爸爸已有近30年未吹口琴了，那天吹起来特别深情，也很伤感！我再坚强，也忍不住啜泣……吹出的那首曲子也在颤抖。 去年的1月2日，我和妈妈送你到机场返回韩国，按往常一样，我们约定在你登机后才离开机场。好像上帝在暗示我们什么，你登机后发短信给我们，信中特意加上一句“爸爸妈妈多保重”，这是你前几次登机时从来没有说过的话，当时我的心里就飘过一丝不祥的感觉，只是未敢说出口。妈妈倒是被你的这句话感动得热泪盈框，认为你懂事了，理解父母的一片苦心。没想到机场一别竟成了我们之间的永别，你的那句“爸爸妈妈多保重”也成了你的绝笔，被我们永久地保存着，也成为我们永远无法猜透的哑谜：你是在暗示将要与我们诀别吗？？？ 去年的1月8日当我得知你身患重病住院，当天即从上海急飞韩国仁川机场，晚上赶到医院看你，你已不省人事，处于深度昏迷之中。翌日你妈妈也来到你身边，那三天三夜我们几乎不吃不睡，守在你身旁,焦急地等待着奇迹的发生……我永远无法忘却2006年1月11日早上8点35分在韩国江北三星医院重症病房的一幕：那一刻你终于离我们而去，韩国医师们的所有抢救措施和尽心努力还是没能留住你那才20岁不到的年轻生命，你没有留下只言片语，甚至根本不知爸爸妈妈在你生命的最后时刻一直陪伴你！我与你妈妈颤栗、惊恐、悲伤，天旋地转，几乎窒息，心如刀割，肝胆欲裂……我们双双跪在你的面前，失声痛哭，悲痛欲绝！如花的笑靥淹没在恶梦的季节，韩国寒冷的冬天就这样无情地终结了一个正值豆蔻年华的中国帅小伙子的生命！一个活生生的灵魂就这样悄无声息地走了，走得那样匆忙，连与我们道一声再见都来不及，让我永远不能相信！为什么我们的百般慈爱和殷切期待带来的会是这样的晴天霹雳！为什么我们风华正茂、踌躇满志的爱子瞬间就会化为一堆灰烬！ 有人曾说：生命就是生辰与命运，你的生辰很吉祥，是全球华人传统的大年三十，是迎接新一年的喜庆日子，你的降临给全家带来欢乐。可何曾想到你却是如此命途多舛，竟这样悄无声息地早早走了，留给我们的是无尽哀伤！真是时乖命蹇啊……难道冥冥之中已有前定，上帝早已安排，让你来到这个世间陪伴我和你妈妈20年？ 往事不堪回首，一切都已无法挽回，一切都已成为憾事，一切都已如过眼烟云。你在网络日志中说过：你的童年和中学时代过得很幸福，自认为比同龄人更快乐。如果你觉得20个春秋已经让你享受了全部人生，那我也就感到心慰了。你还说过：你喜欢韩国，那里的生活氛围更适合你，将来想在韩国定居。如果你真的想留在韩国，那你的夙愿也实现了。 儿子啊，你走好，天堂里会有鲜花，笑脸，友情，亲情！安息吧，亲爱的儿子！
永远爱你的爸爸 于2007年1月8日 April 09 寄往天堂的信（三）寄往天堂的信（三）
——爱子云飞收
飞飞： 你好！
今天下午，哦不，应该是昨天下午2点，爸爸妈妈为你搬了新家，现在我离开你已整整十个半小时了，你在新家习惯吗？睡得好吗？给你带去的东西够用吗？……妈妈躺在床上辗转反侧，难以入眠，忐忑不安，真想马上起身去看看你，为你盖上被你踢掉的被子，为你关上你忘了关的灯，为你……
儿啊，自元月9日我赶到韩国第一眼看到全身插满各种抢救管子的你，到今天已整整3个月，我现在才刚刚清醒地感悟到，你已永远地离开了我，辞别了生你、养你、爱你、疼你的妈妈。如今你留给我的是五大本记录你生前人生轨迹的影集，一盒你呀呀学语时的录音，以及你曾用过的物品和穿过的衣服、鞋袜，当然，还有永不抹去的怀念。今天送走你后回到家里，一种从未有过的失落感和孤独感涌上心头，虽然家里有那么多的亲人，他们在安慰我，关心我，但是都不能填补我心中的空白，因为在这世上，你对我来说是无可替代的！
虽然我的心是那么地痛，那么地勉强与你爸爸一起轻轻地将你安放在为你造好的小窝里，但令我感到欣慰的是，有那么多的亲朋好友为你送行，1辆大巴士、8辆小车缓缓驶向你的新居：有爷爷、奶奶、外公、外婆、叔叔、姨妈、姨夫、舅舅、舅妈、哥哥、姐姐、妹妹，你初中和高中的同窗好友，有认识你和不认识你的爸爸妈妈的亲戚和朋友，还有你心爱的女友，以及韩国驻沪副总领事夫妇为代表的韩国朋友。大家都为你献了鲜花，为你祝福。没能亲自前来送行的你在韩国的“两棵大树”也由我代他们向你献了鲜花，旅居国外的同学、好友也都在网上向你道别，为你祈祷。
飞飞啊，你是幸福的！有那么多的人爱着你，想念你！你现在的心情是否正像你所喜欢唱的那首韩语歌曲那样：“即使心痛，我也如此微笑”？
你来自于大自然，现又先于我们回归于大自然。爸爸妈妈将代你继续行走你来不及走完的路程，最终我们会走到一起，在天堂里相聚，你仍然是妈妈唯一的宝贝儿子。愿你像今天升空的雪白色气球那样，化作一朵朵白云，飞上蓝天。祥云飘飞，往生极乐！
妈妈
写于2006年4月9日凌晨2点 March 31 寄往天堂的信（二）寄往天堂的信（二）
—爱子云飞收
飞飞： 你好！
我在你生日那天寄给你的信收到了吗？你曾说过，也这样做过，只要是我给你的亲笔信你就会亲笔回复。这次你没做到！你让我等得好苦，也让我等得好心痛！
你离开我们虽然才仅仅80天，但对我来说像似800天、8000天，甚至更长更长……你知道这些天我是怎样度过的吗？我本以为自己为你已流尽了一辈子的眼泪，泪腺已枯竭，但现在手握着笔，泪水仍止不住地往下流，这也许是上帝在造人时就考虑到母亲永远要为儿子流泪的缘故吧！儿啊，只要妈妈活着一天，就会想你一天，就会为你流泪一天。我愿我的眼泪滋润天堂里的你的心田；我愿我的眼泪洗涤我因未能照顾好你而忏悔的灵魂。
听说，人离开世间时会分成两部分：灵魂升天，肉体留在人间。我在想，1月11日，你的灵魂穿透云层，升华到天堂；你的骨肉还给了我，让我带着你的身躯精粹回到故里，回到你原来休息的地方。每天早晨我仍可以唤你起床；每天夜里我仍可以与你道声晚安。我觉得你没有离我远去，你还在我身边。
但是，再过8天，我们要送你去永久安息的地方——长安墓园海棠苑01区第二排第十号，这是我和爸爸在你二十岁生日后的第一天为你精心挑选和度身定造的小型新居。想到那一天的即将来临，我是多么地恐惧，那是我与你又一次的生离死别啊！尽管你曾不止一次远离家门，独立生活——上外浦东附中、旅韩留学，当时我也有牵挂，也有依依不舍，但是没有伤心，因为这些都是你与我们共同商量设计的人生之路，这些选择能为你带来希望，创造未来。而1月11日你选择离开我们却没有与我们商量，4月8日我们要为你搬家更无法与你商量了。我对你爸说，飞飞的小家选定了，造好了，但我仍想让他住在我们的大家里。你爸说，这是不行的，他要我参透“入土为安”这四个字的含义。儿啊，我好为难！
眼看着4月8日的临近，尽管新居是我选的，搬家的日子也是我定的，但我真的害怕面对那一天。虽然80天前我与你已有过一次生离死别，而这次的诀别仍然是那样的残酷。儿子呀，你愿意搬这次家吗？你能告诉我你的想法吗？
这几天，我在为你的搬家准备行装。我记得你曾对在韩国的被你称为“两棵大树”说过，你的任何要求妈妈都会答应和满足的。是的，二十年来，我确实是这样想的，也是这样做的。遗憾的是，这次是我为你做的最后一件大事，因为爸爸说你真正独立了，你不再需要我们照顾和操心了。那么请你告诉我，希望我在为你做最后一件事时你有什么要求，我仍将一如既往，会满足你的，哪怕上天入地。
我会等候你的答复。祝你在天堂快乐！
妈妈
于2006年3月31日 March 26 葬礼日期泣告云飞生前诸同学好友
爱子云飞的葬礼定于4月8日下午2点举行，地点在上海市嘉定区长安墓园。云飞的墓地位于海棠园01区第二排第十号。（长安墓园地址：嘉定区嘉安路墨玉路口）
陆云飞父母 泣告
2006年3月26日 February 08 寄往天堂的信寄往天堂的信
——爱子云飞收
飞飞： 你好！
首先祝你生日快乐，心想事成！
二十年前的今天，上帝把你送到了人间，赐给了我们，让我们尝到了人间最大的喜悦——为人父、为人母。廿个春夏秋冬，廿个严寒酷暑，我们血脉相连，相依相伴。那时是多么的温馨，多么的甜蜜……
二十年后的今天，上帝突然收回了赐给我们的宝贝，刹那间残酷地剥夺了我做母亲的权利，这难道是我不称职吗？儿子啊，请你回答我！这二十年是一场梦，还是我仍睡梦未醒？
今天我已为你选好了白金颈链，可无论如何也没法为你戴上；爸爸也如以往十九次那样，订制了你最爱吃的巧克力奶油蛋糕……但是点燃的生日蜡烛由谁来吹灭？儿子啊，请你在天堂许个愿吧，我们在人间为你祝福！
祝我们唯一心爱的儿子往生极乐！
妈妈 于
2006年2月8日 February 05 大姨妈的挽诗寅飞-云飞
忆外甥飞飞
虎头牛尾麒麟身，
天降人世了情缘。
细声慢语显教养，
文静儒雅绅士风。
慷慨大方结交广，
欢乐无忧廿载整。
往生极乐转来世，
祥云飘飞九霄升。
注：云飞出生日为农历1985年12月30日（牛年的最后一日）,公历为1986年2月8日。
2006年1月28日
大姨妈于 大年夜 December 14 12/29 登陆上海一个多月没照顾下我的SPACE了，说实话心里有点内疚感。
其实我也不知道我这一个月中在忙些什么，但是事情真的是很多，根本没心思来写日志……
我也知道我已经欠了7-8个朋友的点名了，说到这个实在是抱歉，因为我真得没时间来写那些东西，相信你们也会谅解的吧^_^
不过放心吧，以后我会慢慢还清的！
我想其他兄弟姐妹们都快放假了吧，真得好羡慕……因为可怜的我在经过像没有一样的假期后，这个星期一又开学了……T_T
真没搞懂学校是怎么想的，而且这几天汉城的天气特别冷，每天都是零下五度以下，这样的冰冻天气每天还要上学，难以想象这日子……
另外，12/29并不是我的假期，是我专程请假的……请了3天假，再加一个周末，明年1/2就要出发回到汉城，就只有5天的时间……可怜的我T_T
哎……也不多说了，想我的话到时候在上海见吧~咔咔
November 08 사랑삶이 그대를 속일지라도
슬퍼하거나 노여워 말라
슬픔의 날을 참고 견디면
머지 않아 기쁨의 날이 오리니...
서글픈 세상, 사랑만이 회망임을 믿습니다.
사랑을 가르쳐주시고, 양보해주시고,
허락해주셨던 고마운 분들...
사랑합니다 .
잊지 않겠습니다.
November 03 미치겠다...最近有句口头禅：“我要疯了！”
因为的确有很多小事发生得都让我觉得郁闷……无奈~
比如说前几天想开视频，2个摄像头分别在我2台电脑上都试过，但是电脑就是不默认……同样，这几天好不容易下了好多我喜欢的歌，有很多都不是MP3格式的，还正在得意我的MD，想把他们都copy到MD里去的，但是MD连上电脑后发生了和摄像头同样的事情……我去下载了N各驱动程序都没用…疯……
手机总是在关键时刻没电……疯~
相机的充电器突然失踪了……疯~
最近每天早上都起不来，导致每天上课迟到，老师也疯了……
最近做事都是事半功倍……疯~
总是被一个和我同年龄但是结婚了的女人称小孩……疯了……
发现自己真的对金过敏，刚戴上白金的耳钉一天，耳朵就发炎了……无语~
这些琐事每件事情都让我很无奈……咔咔~
最近不管干什么都集中不起精神，可以说是完全走神，别人和我说话我像完全没听到似的，上课时也是，走神走得厉害。所以，朋友们也学会了这句话：“我要疯了”
顿时发现，我很善于传播之类的口头禅，在以前的学校，就传了句口头禅，最后导致只要是在那个学校的中国人都有说那句话的习惯，上星期和他们见面，这个口头禅还没改……咔咔咔咔咔~偷笑
October 27 가슴 아파가슴 아파도 나 이렇게 웃어요
내 눈이 행복한 건 처음이니까 삼킨 눈물에 맘이 짓물러가도 그대라면 난 괜찮아요.... 외로울수록 눈물날수록 알 수 없는 힘이 생겨요 ㅜㅜ 슬픔에 지치면 미움에 다치면 그댈 잃을지도 몰라요.... October 18 잘 몰라...잘 모르겠다! 나 어떻게 하지?TO 兔兔：왜그래? 나 정말 몰랐어...미안해T_T
내 마음을 죽었어!
是我不对，我错了，原谅我吧……
from:此人已死
내 마음의 보석상자 - SG 워너비
난 알고 있는데 우리는 사랑하고 있다는 것을 우린 알고 있었지 서로를 가슴깊이 사랑한다는 것을 햇빛에 타는 향기는 그리 오래가지 않기에 더 높게 빛나는 꿈을 사랑했었지 가고 싶어 갈수 없고 보고 싶어 볼 수 없는 영혼 속에서 가고 싶어 갈수 없고 보고 싶어 볼 수 없는 영혼 속에서 우리의 사랑은 이렇게 아무도 모르고 있는 것 같아 잊어야만 하는 그 순간까지 널 사랑하고 싶어 가고 싶어 갈수 없고 보고 싶어 볼 수 없는 영혼 속에서 가고 싶어 갈수 없고 보고 싶어 볼 수 없는 영혼 속에서 우리의 사랑은 이렇게 아무도 모르고 있는 것 같아 잊어야만 하는 그 순간까지 널 사랑하고 싶어 October 09 頭痛很久沒照顧一下自己的space了，也有好幾天沒逛朋友們的space。發現又有很多新的space冒出來……
這幾天我在忙什麽呢，我也不知道，像在把自己搞失蹤一樣。
覺得又鬱悶，又無趣，做什麽事情都是這樣。
因爲鬱悶所以無趣，因爲無趣所以鬱悶，這兩者之間好像有點關聯。
最近鬱悶的事情一件接一件發生：
TMD下周又要考什麽試；
angel組織的同學大聚會我能不能去還是個未知數；
好不容易換了台新電腦不能上網，說什麽ip地址找不到；
晚上早睡覺睡不着，晚睡早上起不來，上學就遲到，好不容易有一天早睡着了，第二天起來頭痛；
前天和朋友去喝酒，6大杯砲彈酒加上很多燒酒下去都沒醉，就是頭痛；
還有件佔了很大分量的事情暫時不想說……也別多問。
還發生很多瑣事，更加讓我脾氣暴躁。
내가 정신이 없어,어떻게 지내도 몰라！ 아무것나 다 싫어,미워!
這幾天真的好煩，頭好痛！
October 01 无语……現在時間是漢城時間淩晨3：00，突然想起現在已經是國慶節了，這個時候多麽羡慕在國内的朋友們啊！因爲有好多天假可以放……我也想要……
在此，祝各位國慶長假中好好玩，好好吃，好好睡，好好休息……^_^
接下來也沒什麽好寫的，就說一些瑣事吧！
自從剛開學以來我就覺得我們的老師有點變態，昨天發生的是更加證實了我的想法……
我們的這位老師是個年齡上了40的單身女人，但現在爲止也沒有結過婚，現在也沒有未婚夫，然後平時總是挂着很假的笑容，笑聲更加恐怖，聲音很響，讓我聼了汗毛都一竪起來，上課時也會突然很大聲地説話，可能是更年期的關係？搞得全班都被她嚇一大跳，一點都不誇張，曾經有女生被她嚇哭了-_-!另外，可能是有心理陰影，縂覺得他對男人很厭惡，總之，我只能用陰險這兩個字來形容她了。
下面切入正題吧。昨天上課時，她覺得班裏的學生總是提不起精神，有人提議一起做遊戲放鬆一下，但是由於做遊戲太吵，可能會影響到其它的班機，所以她說，她給大家講個有意思的故事……
這是她身邊所發生的真實故事，故事是這樣的：她曾經在讀高中的時候有個好朋友，她們又是同桌，平時一起玩一起學習，這個同桌長得很漂亮，身材也很好，他們常在路上逛街時，一直會有模特兒公司或者是照相公司找她簽約什麽的，在學校裏人氣也很足，男生們都很喜歡她。（說到這裡，看到老師那充滿妒嫉的表情展露出來……）她們爲了上學方便，一起在學校附近合租了一套房子，但是每次家裏的活兒都使我們老師干的，因爲每次她的好朋友都有什麽什麽約會之類的。日子久了，發生了矛盾，就爲了家務的事情兩人狠狠的吵了一架，當天2人都各自回到自己傢去住了。第二天，她沒去上課。第三天，又沒去。第四天，還是沒去……我們老師覺得有點奇怪，打了她電話，電話也不接。第五天，高中的班主任在她的課桌上放了朵白花，大家都很詫異，據説她自殺身亡了！原來她是離異家庭的孩子，父親重新娶了老婆，就是它的後母，但是後母和其他孩子們都對他十分的冷淡，而她父 親比較遲鈍，不知道這些事，還有就是最近成績也不好，前幾天又和最好的朋友吵架了，由於壓力太大而導致的自殺。自殺方式也讓人足以能夠竪起汗毛，據説她用了最常用的三种自殺方式，放煤氣，吃了50粒安眠藥，還割了腕……
故事大致就是這樣的，説到這時，我看到老師還是面帶笑容，很輕鬆很高興的樣子，一點都不為她朋友的自殺感到痛惜。那時候，我的汗毛再次竪起……我能想象出她内心深處的妒嫉，對於好朋友的自殺，她好像覺得是活該。這就是她所謂的讓大家振奮，提起精神的有趣故事？
正在那時，又有女生被她嚇得哭了，這次更嚴重了，那個女生直接提起包就出了教室門，後面的課也都沒來上。老師可能也覺得是她失態了，和大家連說對不起。
想起她當時講故事時候的表情，真是恐怖啊！我想，以後大家可能會更加怕她吧！
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